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看過這樣一句話：
「人生如戲，全憑識趣。」
識趣的人懂得拿捏分寸，知道在不同場合說不同的話，做不同的事，不招人厭煩。
識趣與否體現的是情商高低，不識趣是我見過的情商最低的行為。
前幾天，與一位朋友聊天，聊到了他公司前不久發生的一件事。
那天，他們公司的老大劉總帶領一群客人在公司內參觀，起初都很順利，客人們興致勃勃地邊看邊聊，表現出了很強的合作興趣。
但是在經過儀錶控制室時，發生了一個尷尬的小插曲。
客人們看見儀錶板上有兩個指示燈一閃一閃的，有人就問：
「這個指示燈為什麼會閃？」
劉總毫不思索地回答：
「等液體達到臨界點，它就不閃了。」
眾人恍然大悟地點了點頭，正要接著往前走，誰知站在一旁的儀錶管理員孫宇冷不丁地來了一句：「不是的，那個燈壞了。」
見客人們都扭過頭看自己，劉總顯得非常尷尬。
雖然接下來再沒出現這樣的尷尬事，但合作的事情算是泡湯了。
自然，客人走後，劉總對孫宇少不了一頓狠批，孫宇羞愧不已。
聽完朋友的講述，我們能夠想象當時尷尬的場景，孫宇的表現就是典型的不識趣。
他這種實事求是的精神固然值得肯定，但表達的場合不對。
在客人面前，劉總代表的是公司的形象，當著客人的面給老總糾錯，不但會讓他尷尬，還會引起客人的猜想：
一個老總連儀器都不懂，這個公司能好到哪裡去？
從而損害公司的形象，甚至斷送幾筆生意。
如果孫宇能想一想在這個場合糾錯是否合適，是否會造成公司的損失，是否讓老總下不來台，從而改為私下裡向老總彙報，就不會挨訓了。
有句話說得好：
「看破不說破，面子上好過。」
不識趣的人，喜歡「竹筒倒豆子」，還常自詡心直口快，其實那不叫直率，而是沒眼力見，是情商低。
識點趣給別人留面子，也是給自己掙面子；
不識趣讓對方尷尬，往往最後尷尬的是自己。
《認知突圍》一書中有這樣一句話：
「關心和打擾是一對好兄弟，只是後者看上去更加不禮貌而已。但更多時候，沒有太大差別。」
聽起來很紮心，其實很現實，失了分寸的關心對他人就是一種打擾和不尊重。
不識趣的人，與人交往沒有界限感，喜歡把別人的事當成自己的事，過分熱心，過度捲入，結果出力不討好。
而識趣的人，與人交往有分寸，懂得別人需要的是尊重，可以幫忙但不能強加干涉，因而既不會讓人討厭，也不會讓自己難堪。
曾在網上看過這樣一個故事。
陳司寇是北京101中學的教師，北大著名教授趙寶煦的夫人。
那年，北大政治系的一位教授去世了，他的老伴特別寂寞。
因為她和陳司寇是老朋友，所以總是打電話給陳老師，一說起來就沒完。
有一次，她問陳老師能不能一禮拜給她打兩次電話。
陳司寇剛想答應，但轉念一想，這也不是個辦法啊，我一次電話頂多十分二十分鐘，那其他時間她怎麼辦呢？
于是，陳司寇就對朋友說：
「真正解決問題不能靠外力，只能靠內力。」
對方問：「那我怎麼辦呢？」
陳司寇就說：
「你就得自己有奔頭。你喜歡做什麼就去做，儘量把你的時間安排緊一點，每天都有自己的事情，都有完不成的工作，你就不會感到寂寞了。」
雖然要求被拒絕，但對方並沒有生氣，反而覺得陳老師說得有道理。
周國平在《人與永恆》中說：
「一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起于無意中想突破這界限。」
陳司寇處理朋友的要求很有界限感。
面對朋友界限不清、依賴心理過重的狀況，她很識趣，沒有愛心氾濫，而是及時說「不」，然後引導對方認清問題的癥結，是很明白妥當的做法。
這樣不僅讓雙方互不越界，避免了不必要的麻煩，而且還讓朋友感受到了尊重，擺脫了寂寞，進而讓友情細水長流。
我有個朋友叫吳放，是頂級出版社的編輯。
他業務能力沒的說，但有一個致命的弱點，就是有時不那麼識趣，讓人反感。
有一次，他收到一份書稿，覺得有暢銷書的潛質，就去向主編彙報。
但是主編看完後，說道：
「書雖然不錯，但是這個題材讀者未必買帳，有點冒險，你讓我考慮考慮。」
主編考慮了一個多星期，說可以簽，但是吳放再聯繫作者時，那位作者已經將書稿簽給了別的出版社。
那本書出版後很暢銷，有同事調侃吳放：
「這書最先是投給你的吧，你要是當時簽了，能賺不少編輯費呢！」
吳放本來就不高興，聽同事這樣說他更來氣了：
「能怪我嗎？ 我當時就說這麼好的書，得馬上簽，可是主編非得考慮考慮，一考慮一個多星期，把好事耽誤了！
「這書要是在咱們出版社，不光我掙編輯費，對主編來說不是一年中的一個閃光點嗎？現在傻眼了吧！」
這話很快傳到了主編的耳朵裡，主編把吳放叫到辦公室，板著臉說：「有什麼想法當面和我說，別在背後發洩情緒！」
此後，吳放發現主編對他的態度明顯變了，覺得再待下去也沒什麼發展，只好辭職走人。
《論語》中說：
「成事不說，遂事不諫，既往不咎。」
所謂「成事不說」，就是當事情已成定局，就沒必要再說。
說了非但改變不了結局，還讓人不舒服，純粹是不識趣、不懂事。
吳放顯然忘記了這個道理，他不但說了，而且還帶著火氣說。
既損害了主編的權威，又不利于團隊的凝聚力，主編能不生氣嗎？
對于職場人來說，不識趣地發洩情緒是職業發展的大敵。
不僅影響自己能力的發揮，還會向周圍的同事散播負能量，產生消極影響。
面對既成事實，不糾結，不抱怨，坦然以對，才是知趣的表現，才不會給自己找麻煩。
看過這樣一句話：
「心有他人天地寬，換位思考心漸亮。」
換位思考的背後，體現的是一個人的善良和高情商。
不識趣的人，不會換位思考。
他們總是站在自己的角度考慮問題，不考慮別人的感受，常常做出強人所難的事情，讓對方厭棄，也讓自己尷尬。
而識趣的人，善于體察對方的感受，理解對方的難處。
說話做事總能拿捏好分寸，在給別人一份尊重的同時，也為自己留下了好口碑。
有一年，我們社區老張的兒子在河邊玩耍，掉進河裡。
正巧被路過的老林看見了，老林冒著生命危險把孩子救了上來。
老張對老林感激不已，二人從此成為好朋友。
之後不久，老林在工作中出現重大失誤，要被公司解聘。
有同事對老林說：
「你去找老張啊，他在單位還是個上司，你對他那麼大的恩情，讓他幫你給咱們老闆打個招呼，就沒事了。」
老林不同意，說：
「這事千萬不能讓他知道，否則他不幫我會覺得對不起我的恩情，幫我又可能犯錯誤。我怎麼能拿自己的恩情綁架他呢？」
老林被解聘後，老張還是知道了這事，對老林很是敬佩，主動幫他聯繫工作，還說：
「您的恩情我永遠不能忘，您處處為我著想，我更不會忘。」
老林救了老張的孩子，是老張一家的恩人。
他在遭遇困難時去找老張幫忙也無可厚非，但他卻站在對方的立場考慮問題，不想拿恩情綁架老張，讓老張為難。
這種換位思考、不拿恩情施壓于人的行為，不僅是一種善良，一種大胸懷、大氣度，還是識趣的表現。
現實常常是這樣，你越是以恩人自居，強制對方回報，越是難以達到目的。
而你越是以平常心來看待自己的助人，不讓對方為難，對方越是對你敬佩，越會想著還你的人情。
人情如紙，越用越薄。
識趣的人不會拿恩情綁架人，他們明白那是在揮霍人情，透支雙方的感情。
很贊同倪匡說過的一句話：
「在人與人的交往中，千萬要識趣。不識趣，十分淒慘，自己或許當時不察覺，一旦自己明白了，那就會恨自己當時如何會如此不識趣，後悔不已。」
識趣是人際交往的保險閥，絕大多數關係出問題，不識趣是重要原因。
看破不說破，懂得適時看場合沉默，是一種尊重和智慧。
熱情要有度，需知適度的關心給人溫暖，過分的熱情招人厭煩。
事成不必說，不念舊事，不責人過，也是給自己贏得人氣和機會。
換位去思考，你考慮到別人的難處，對方也會顧及你的面子。
